Анекдоты по йогов. (сегодня международный день йогов=)
Одна подруга говорит другой:
– Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов… Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
– Ну что, помогла йога?
– Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
– Ты что, правда йогом стал?
– Правда!
– И на гвоздях сидел?
– А то! Сидел конечно!
*сочувственно* – Так это же больно!
– Не-е-е-е… Только первый раз – больно. А потом в те же дырки.
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: «Ой, я забыл дома выключить утюг», – и убегает по воде на другой берег.
Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: «Чуть не забыл: у меня важная встреча», – и убегает вслед за первым.
Тогда третий подумал: «Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!» И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток…
Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: «Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?»
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, – медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».
)))))))))
Конферансье объявляет:
– Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями. Смертельный номер.
Как в воду глядел.
Теория йоги – это когда ты знаешь все, но ничего не получается.
Практика йоги – это когда все получается, но никто не знает, почему.
Наши люди «совместили» теорию с практикой:
ничего не получается, а почему – никто и не знает…
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
– Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.
– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может по сто грамм?
– И не пью.
– Тогда кольнемся?
– Да нет, я йогой занимаюсь.
– Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает.
Источник
Вы йоги все можете врут
Залезает альпинист на скалу и видит — на вершине в позе лотоса висит йог , зацепившись одной рукой за торчащий камень , а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
— А правду говорят , что вы , йоги , все можете?
Йог отрывает руку от камня , слюнявит палец и перелистывает страницу:
— Врут.
3 комментария
Похожие цитаты
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
— Бабушка, бабушка… а что за слово такое — БЛ@ДЬ?!
— Эээ… внученька, не надо его говорить! Оно страааашное!
— Страшнее, чем Бабайка?!
— Много, мнооого страшнее!
— Страшнее, чем БабЯга и Кощей?!
— Страшнее страшнее!
— Ага…
Минутой спустя, в другой комнате…
— Дедушка! Я Бл@аааадь. УУУУУУУУ!
&
Чтобы вас НЕ ИСКУСАЛИ КОМАРЫ, возьмите половинку ЛИМОНА,
бутылку ТЕКИЛЫ, солоночку СОЛИ и… … не ходите НА УЛИЦУ!
&
По предложенному Думой закону:
с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности,
с 2016 — менять работу,
с 2017 — выходить на пенсию,
с 2018 — появляться на улице без ошейника,
с 2019 — открывать пасть без команды,
с 2020 — есть человеческую еду… Хотя нет, человеческую еду — это уже с 2015.
Источник
Анекдоты про йогу, йогов
Сборник самых смешных анекдотов про йогу, йогов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял — докторскую колбасу в краковскую не свернешь.
— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
От хорошей жизни йогами не становятся…
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Йога — это камасутра в одиночку.
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
Йога полезна… сижу я в «позе лотоса» вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь… Кошак, сволочь, нагадил где-то…
Записка:
Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
(Йог)
У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.
— Закурим?
— Не курю.
— Выпьем?
— Не пью.
— Ну, может быть ширнемся?
— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.
По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:»Я и есть инфаркт!» — хоронили с музыкой.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
Без витаминов люди живут, без еды — только йоги в солнечную погоду.
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…
Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
— Как йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник
Вы йоги все можете врут
Некоторые люди воспринимают йогу как разновидность наркотиков. Отсюда и такой анекдот:
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… своей дури хватает…
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…
На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит: – Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал.
После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
— Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!
Встречаются два новых индуса:
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
Ночь. Улица. Фонарь. Больница для пациентов с расстройствами психики. Внезапно из палаты доносится «…Аааа-Ааа-Аа». В палату спешит дежурный врач. На койке – пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
— Харе Рама?! Харе Рама?!
Врач (успокаивающе):
— Рама, Рама, Харе, Харе…
Как-то поженились йог и йогиня. Через некоторое время соседей спрашивают: – А правда, что молодожены живут, как два голубка? – Да, точно! То он вылетит в окно, то она.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Соседи жалуются:
— Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
— Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся…
Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
Объявление в газете:
Одинокий йог снимет 2 гвоздя в проходной комнате.
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: «Прыгни…»
Ученик не раздумывая, прыгает в пропасть и … вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
«Опять ты не дослушал – я хотел сказать: «Прыгни, но не разбейся!
Доктор: Согните, пожалуйста ногу в колене.
Йог: В какую сторону, доктор?
Залезает альпинист на скалу и видит – на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
— Врут!
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 75 лет живет, затаив дыхание.
Бизнесмен встренил саньясина.
Саньясин сидел под деревом, медитировал.
Бизнесмен: «Ты лентяй, негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете, ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать».
Саньясин сказал: «Ну хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?»
«Над тобой банановое дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал».
«А зачем?»
«Как зачем? Получил бы деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил бы еще больше денег».
Саньясин: «Ну, а дальше что? Зачем?»
Бизнесмен: «Купил бы дом, женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали».
«Ну, а дальше что?»
«Ну, а ты сидел бы радовался, и ничего не делал».
Саньясин: «Так я уже сижу, радуюсь».
Из показаний йога в отделении милиции: «Иду, слышу – сзади кого-то бьют, оборачиваюсь – меня!»
Раньше я верил в реинкарнацию… но это было в прошлой жизни. /Цитата из буддистского календаря/
Источник
Вы йоги все можете врут
Предлагаю в этой теме размещать анекдоты, приколы или смешные истории про йогов. начну-с.
Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и. камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный.
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм.
Второй удар. Индус: — Оммм.
Третий удар. Индус: — Оммм.
— Ух, твою разэтак. Еще никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем-чем. Индусом, конечно!
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.
Источник