Влюбиться в себя по собственному желанию
Все начинается с любви к себе. Когда мы влюбляемся, утром просыпаемся с радостью. И хочется сделать для любимого человека что-то особенное!
Этим человеком должны быть прежде всего мы сами. «Влюбиться в себя. Влюбиться в себя. Влюбиться», — размышляя над этой задачей, я задумалась, как вообще происходит эта самая влюбленность, откуда она берется?
Как правило, с первого взгляда (во всяком случае, в моей жизни). Но как же быть, если с первого взгляда не получилось? Если хочется влюбиться в себя заново?
Я стала думать о своем опыте и вспоминать книги и фильмы, где герои сначала в упор друг друга не замечали, а потом все изменилось к лучшему.
Влюблен по собственному желанию
Лучший фильм в этом смысле, конечно же, «Влюблен по собственному желанию».
ОНА. Библиотекарь, синий чулок. Всегда готова выручить, помочь, надежный товарищ, друг, коллега, соратник. На нее можно рассчитывать, но не любоваться. Ее можно уважать, но можно ли любить?
Здесь и далее — кадры из к/ф «Влюблен по собственному желанию», источник: kinopoisk.ru
Все пользуются ее добротой. Может быть, дело не только в доброте, но и в том, что у нее нет своей жизни?
У НЕЕ НЕТ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Забегая вперед, скажу: когда у нее появятся собственные планы на жизнь, она не будет столь безотказно всем помогать.
ОН. Бывший спортсмен, хороший спортсмен, но места занимал, как правило, вторые. А хотел первые. Ушел из спорта — спился.
Талантливый, в общем-то, но жизнь не удалась. Погнался за результатом вместо того, чтобы увлечься процессом.
Конечно, целиться в самую высокую звезду нужно, но можно и радоваться тому, что долетел до второй по высоте. Если не ценить своих успехов и достижений (второе место — тоже успех!), уничижать себя, не любить, то вот что получится:
Встретились два одиночества. Отличная, кстати, мысль: начать помогать другому в том, в чем хочешь измениться сам.
Веру, главную героиню, тоже не устраивает ее жизнь. Вот она и читает книги, повторяет про себя аутотренинги (аффирмации, как бы сказали сейчас).
Действия наших героев:
Тема этой статьи — «Влюбиться в себя». Поэтому диалог наших героев Веры и Игоря я прошу вас представить, как внутренний диалог вас с вами же. Ну да, «Белая горячка» © Игорь.
Прежде всего, если ты решил увлечься мною (если ты решил влюбиться в себя), ты должен найти во мне что-то хорошее, оценить это и начать любоваться, прибегнув к помощи аутотренинга.
Напишите пятьдесят комплиментов себе. Отмечайте каждый день два-три своих успеха. Узнавайте себя самостоятельно с помощью рефлексии, с помощью тестов, в работе с коучем. Находите в себе хорошее, глядя на себя в зеркало, заглядывая внутрь и т.д.
То, что есть во мне непривлекательного, старайся не замечать.
Процитировать в Твиттере
Встречаться будем часто, чтобы наши встречи вошли в привычку.
Лучше выделить себя на себя по двадцать минут в день, чем откладывать на выходной или отпуск, а в итоге вообще ничего не сделать. Ежедневные небольшие практики гораздо эффективнее, т.к. способствуют созданию новых привычек.
И старайся делать для меня приятное.
Устройте себе свидание с собой, радуйте себя, делайте себе приятные мелочи, это вполне можно организовать бесплатно и кратковременно, главное — делать регулярно!
Толстой сказал: мы любим людей за то добро, которое им делаем. И ненавидим за то зло, которое им причиняем.
Мы полюбим себя тогда, когда начнем заботиться о себе, уделять себе внимание. А ненавидим мы себя тогда, когда забываем о себе.
Что предлагает Игорь? Вера должна стать симпатичнее, заняться своей фигурой, одеждой, привести себя в порядок. Аутотренинги — это хорошо. Внутренние изменения — это важно, но должны быть и внешние перемены: правильное питание, зарядка или другой спорт, витамины, пить больше воды.
Речь не идет о жестких изнурительных диетах. Это простые действия, которые помогут выглядеть и чувствовать себя лучше. Я это точно знаю, так как проверила на себе, своих друзьях и клиентах.
Главное, о чем говорит Игорь:
— Ты дожна быть уверенной, что ты смазлива, что ты хороша собой.
— Это только у дур бывает.
— И дурой нужно быть немного, с чертовщинкой в глазах.
Легкой быть, веселой и, хотя бы иногда, кокетливой.
Итак, наши герои выработали план действий и начали его осуществлять.
Легко ли им было найти что-то хорошее друг в друге?
Точно так же сложно бывает разрешить себе хвалить себя, говорить себе комплименты. Сложно найти в себе что-то хорошее, если мы привыкли относиться к себе исключительно критически, но реально.
Вот что пишет одна моя знакомая:
Раньше мне казалось, что я плохая, что мне самой себя надо ругать, тогда я смогу добиться успеха. Чем больше я себя заставляла, выжимая еще капельку, тем хуже становилось. Зато почувствовав, что у меня есть я, то и хвалить, и поддерживать себя стало проще, дела стало делать легче. Перемены не происходят мгновенно, и главное пособие для начинающих — начинайте!
В процессе возвращения себе любви к себе могут возникнуть сложности, сопротивления, срывы:
Иногда очень хочется все бросить, но если найти в себе силы и мужество продолжать, можно получить потрясающие результаты!
Очень важным фактором является узнавание себя. Когда вы пишете планы на будущее, когда задумываетесь о своей карьере, о призвании, о своих талантах, когда пробуете новые занятия, открываете в себе неизведанные качества, вы проявляетесь по-новому!
Можно ли влюбиться в человека, который сидит к вам спиной в темной комнате и при этом молчит? Включите свет в своей душе! Повернитесь к себе лицом! И вы поймете, что вам не нужно в себя влюбляться заново, потому что вы уже любите себя! Нужно лишь это вспомнить!
Формула любви к себе
Это моя формула, у вас могут быть похожие и/или другие ингредиенты!
1. Знать себя. И для этого интересоваться собой, узнавать и осознавать себя. Через новые интересные занятия, через обучение, коуч-сессии, тренинги, медитации, свидания с собой, понимание своих желаний и потребностей, знакомиться с собой в зеркале, любоваться собой.
2. Развиваться. Жить свою жизнь. Строить планы на будущее, написать о себе через год, через пять-десять лет. Иметь план на месяц, на неделю, на день. Эти планы могут меняться, но они нужны. Если у вас не будет направления, куда жить, вам сложнее будет чувствовать себя уверенным в том, что вы живете именно туда, куда хотите.
3. Находить в себе хорошее, концентрироваться на достоинствах, любоваться собой, хвалить за успехи. Говорить себе комплименты, вести дневник успехов.
4. Поддерживать себя. Поддерживать близких. Просить поддержки у близких. Верить в себя, верить в близких, рассчитывать на их веру. Обнимать себя, признаваться себе в любви. Обнимать близких, говорить им слова любви.
5. Стать профессионалом своего дела, экспертом высшего класса (отличная мама и воспитатель своих детей — это тоже суперпрофессионализм, и это очень отличается от «сидеть дома с детьми»). А для этого определите свое призвание, найдите интересную работу. Это не так уж сложно, кстати.
6. Заботиться о себе, о своем здоровье, заниматься спортом, правильно питаться. Автомобилисты очень хорошо поймут аналогию. Чтобы машина служила долго, о ней нужно заботиться, вовремя чинить, проходить техосмотры, мыть, заправлять хорошим топливом. А чем мы хуже своих машин? Важно. Не изнурять себя, а заботиться о своем здоровье. Это разные вещи.
7. Изучать психологию, научиться грамотно относиться к неудачам, к критике, перестать быть зависимым от чужого мнения (это не всегда просто, но вполне реально).
8. Радовать себя! И радоваться. Искренне. Удивляться. Отдыхать, беззаботно проводить время, дурачиться, смеяться, гулять, заниматься творчеством, ухаживать за собой.
Обратите внимание, когда Игорь начал влюбляться в Веру:
И, в заключение: нужно научиться благодарить и прощать. Прежде всего — самих себя!
Источник
Влюбиться по собственному желанию
Итак, если у вас сильная воля и вы склонны доверять, скорее, своему рассудку, чем интуиции, то стоит попробовать скрупулезно взвесить всех доступных вам потенциальных партнеров, сделать решительный выбор и броситься в омут отношений с трезвой головой. Такой способ, пожалуй чисто по-медицински, также показан тем, кто более двух лет подряд не испытывал чувство спонтанной влюбленности. «Ну уж нет, – подумает осторожный читатель, – омут – он и есть трясина. А потом, истрачу все свои душевные силы, вернусь в свое одиночество и вообще разочаруюсь в людях». Да, верно, это сопряжено с большим риском: шансы на успех, согласно данным психологических исследований, не дотягивают и до половины. Однако есть и хорошая новость – наука может предоставить в ваше распоряжение по крайней мере один вполне надежный инструмент.
В 1997 году социальный психолог Артур Арон опубликовал результаты эксперимента по генерированию чувства межличностной близости. Для исследования были разработаны 36 вопросов, которые предлагалось обсудить случайно подобранным парам. После примерно часового обмена мнениями в парах наблюдались большая расположенность по отношению друг к другу и, что важно отметить в нашем случае, взаимное желание увидеться снова.
В 2015 году уже известная нам Мэнди Лен Кэтрон опубликовала в «Нью-Йорк Таймс» эссе «Влюбиться можно в кого угодно, делайте это», где критически посмотрела на миф о спонтанной романтической влюбленности и показала его влияние на ограничение нашей способности вступать в интимные отношения. Она также поделилась с читателями своим опытом проверки работоспособности вопросника Артура Арона для производства романтических отношений. С тех пор миллионы энтузиастов во всем мире прибегают к этому способу выбора спутника жизни.
С вопросами, приведенными в приложении «Практики любви», вы можете самостоятельно поэкспериментировать. Стандартная инструкция, которую не возбраняется модифицировать по своему усмотрению, для тестирования степени возможной романтической близости такова: прочитайте первый вопрос вслух вашему потенциальному партнеру, выслушайте ответ и дайте свой, затем поменяйтесь ролями. После обсуждения вопросов нужно молча смотреть друг другу в глаза в течение четырех минут. Далее следуйте своему внутреннему чувству. Как необременительный вариант, можно договориться о способе, которым вы сообщите друг другу намерение, если таковое возникнет, встретиться вновь.
Каким же образом осуществляется исполнение заветных желаний идущих на такой эксперимент? В самом вопроснике заложен комфортный способ «устойчивого, углубляющегося, взаимного личностного самораскрытия», а это, как мы уже знаем, лежит в основе чувства интимности, а также способствует установлению доверительных отношений. Глядя друг другу в глаза, можно прочесть ответы на самые значимые, глубокие и жгучие вопросы. Если эти условия созданы, то вероятность шагнуть навстречу друг другу в любовь очень высока.
Возможны и другие способы целенаправленного взращивания любви. В полусерьезной советской мелодраме «Влюблен по собственному желанию» уверенная в возможности управлять своими чувствами путем работы над собой, «чокнутая библиотекарша» все же сбивает некогда удачливого спортсмена с тупикового жизненного пути. Подготовка к любви начинается с небольших изменений по приведению себя в порядок, поиска интересных занятий, отказа от губительных привычек. Встав на траекторию собственной трансформации, герой вступает в зону преображения «Я», где все частные смыслы подчинены любви как центру их притяжения, и внутренняя необходимость закрыть гештальт зажигает долгожданную искру нежного чувства.
На стороне тех, кто активно созидает свою любовь, есть еще одно замечательное качество самой любви – она заразительна. Такое свойство любви, по-видимому, связано с деятельностью так называемых зеркальных нейронов. Если ваш партнер будет видеть разнообразные проявления вашей искренней влюбленности, то непроизвольно в его мозгу будут возбуждаться участки, связанные с переживанием собственного чувства влюбленности. Именно таким образом герой романа Джека Лондона «Мартин Иден» смог «околдовать» девушку, с которой его разделяла социальная пропасть: «…вот если только любовью, я ведь так люблю, можно бы и каменное сердце растопить, не то что живое женское сердце, а у тебя сердце живой женщины».
Те, кто решится поставить все свои душевные силы на кон влюбленности по собственному желанию, рано или поздно обнаружат, что пробуждение влюбленности лишь первая и далеко не самая трудная часть задачи. Об этом добрые назидательные стихи Степана Щипачева:
Источник
Что не так с фильмом «Влюблен по собственному желанию»
Обычно перед разбором фильма я сажусь и пересматриваю его. Вот и сейчас я села смотреть это замечательное кино. Ну что не так может быть в этом фильме? Я пошла читать рецензии. «Фильм о двух неудачниках, преобразивших жизни друг друга в процессе обретения прекрасного чувства — любви» . Что? Серьезно?
Ну, готовьтесь, к моей «крамоле» ))
ЭТОТ ФИЛЬМ НЕ О ЛЮБВИ!
В очередной раз повторюсь, что разбор фильма — это мое субъективное мнение. Оно может отличаться от вашего, что не делает ни меня, ни вас плохим или недостойным человеком. Пожалуйста, высказывайте свое мнение, однако делайте это корректно и без перехода на личности автора или других читателей. Спасибо.
А о чем тогда, спросите вы? Этот фильм о наших целях и желаниях и о том, как они влияют на нашу жизнь и окружающих . Даже в названии главное не «влюблен», а «желание».
Оба главных героя чего-то желают. Игорь хочет быть первым, и это его разрушает. Потому что всегда кто-то впереди, что в спорте, что в жизни. Поэтому бывший спортсмен теперь алкаш, человек, который не смог пережить горечь поражения и найти себя на своем «шестке». Максималист — либо все, либо ничего, любитель крайних состояний. Типичная когнитивная ошибка завышенных стандартов. И заметьте, что название не «Влюблены..», то есть речь только о главном герое Игоре, по сути — это его история.
Вера тоже желания имеет, но какие? Она более сложный для разбора персонаж, хоть и второстепенна, исходя из названия. Одинокая серая мышь, проживающая с мамой и братом в коммуналке, мыслит высокими материями, хочет взять в узду собственные чувства, быть выше всего того, что ей недоступно. Не можешь получить — обесценивай . Именно по этому пути идет Вера. Обесценивает все то мирское, что ей недоступно, будь то внешняя красота, спортивные достижения или отношения с мужчинами.
Именно поэтому она такая невзрачная мышь: усвоив, что она не красавица, она даже не делает попыток себя украсить, изображая из себя высокодуховную персону.
Так в чем же ее цель? Ее цель быть хорошей, одобряемой, поощряемой окружающими. Именно поэтому она в начале фильма не может отказать совершенно посторонним людям в различных просьбах. В силу своей мнимой «высокодуховности», она настолько заигралась в «хорошую девочку», что вместо собственной жизни постоянно занимается безропотным спасением окружающих. А окружающие этим с удовольствием пользуются, рекомендуя ее как безотказную палочку-выручалочку.
Вот и отношения с Игорем у нее начинаются именно с того, что она его начинает спасать. Сначала безропотно ведет его пьяного с милиционером на выход из метро. Нет бы сказать «Да при чем тут я, это не мой мужик» . Потом дает ему трешку на такси. Потом прилетает помочь ему, якобы больному, и начинает хозяйничать на кухне.
В этот момент она понимает, что Игорь — не очень достойный объект спасения, да и не спасением она по сути не занимается. Но Игорь снова приходит и прямым текстом говорит ей: «Спаси меня».
И именно это включает в ней Спасателя и она включается в игру, хорошо описанную Эриком Берном, правда на свой манер. Вместо отбирания бутылки или совместного распития, Вера пытается отвлечь Игоря различными ментальными практиками, аффирмациями и прочее.
Игорь же быстро принимает игру и превращается в Жертву — человека, которому нравится, что его «спасают». Никакой взаимопомощи у них нет, ведь по сути Игорь просто предъявляет Вере требования к ее внешнему виду, вот она и мечется то с тренажером на полу в попытках схуднуть, то в поисках модной кофточки.
По ходу пьесы Игорь заводит роман с красоткой на сеновале, а Вера в отчаянии пытается утешиться в свидании с незнакомым мужчиной. Финал истории, когда Вера и Игорь наконец находят друг друга в одной постели, на мой взгляд — лишь мимолетное влечение под стрессом, этакая «свадьба из сказки», после которой рассказ обычно прерывается и зрителю не показывают то, как сложились отношения героев после.
Думаю, многие со мной согласятся в том, что история малореальна. Ну где это видно, чтобы настолько разные люди сошлись. Или что чувствами можно управлять. Все эти аффирмации и самовнушение, мы уже проходили в фильме «Самая обаятельная и привлекательная» и прекрасно знаем, что люди не меняются.
Игорь всегда будет искать утешение в бутылке и скорее всего начнет изменять или вовсе уйдет к другой, попроще и покрасивее. Вера так и останется серой мышью, которая вместо того, чтобы поглядеть реальному положению дел в лицо, будет пытаться себя убедить, что это ее испытание для духовного роста.
Никакой любви между героями я лично не вижу, это просто два одиночества, на время заткнувшие свои свои проблемы другим человеком. «Влюбленные по собственному желанию» на деле так и не влюбились, именно поэтому продолжение истории нам и не показали.
Источник