Шутки про утреннюю зарядку
Лучшая УТРЕННЯЯ физзарядка для ЖЕНЩИН: закиньте НОГИ … на ширину ПЛЕЧ мужа))
утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь
— а ты делаешь зарядку?
— у меня такая зарядка… я отлично заряжаю.
— я тебе про другую зарядку!
а, кстати, она у тебя однозарядная или пятизарядная?)
— не поверишь! восьмизарядная)
хочешь подзаряжу?)
Встал с утра на зарядку… Раздавил её на хрен!
&
два раза сесть
один раз встать
скрипит спина
чуть-чуть размять
наклон вперёд
взмахнуть руками
и выдох — вдох
а дальше сами…
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь , стираю пыль с гантелей , и отдышавшись , иду завтракать.
Скоро , переходя в спящий режим , будем ставить себя на зарядку…
Лайкнуть-это сделать зарядку для указательного пальца, чтобы он лучше сгибался… есть же зарядка для хвоста, почему не быть и такой тоже?
Утро доброе пришло!
Солнышко проснулось,
Тихо заглянув в окно,
Нежно улыбнулось.
Зазвенели птичьи трели,
И капель стучится в дом.
Разморились, приболдели
Горы снега за окном…
Птички весело поют,
Расцвела мимоза…
Я с кровати не встаю,
Все меняю позы…
То звезда-я, то клубок,
Камень, труп, снежинка…
… показать весь текст …
У правильной зарядки всегда из-под дивана торчат либо голова, либо хвост.
Когда безответно влюблен, помогают стихи. Они конечно душу не излечивают, но дают не много заряда, чтобы не сесть как батарейке…
Телефон заряжается от зарядника, а человек от подушки.
Типичное утро
Я по утрам — это как смартфон , который поставили на ночь на зарядку , но зарядка не шла!
Отдел мозга, отвечающий за страхи, боль, страдания, в общем за ад — в разы меньше, чем отдел, отвечающий за рай, удовольствия, радости и прочии эйфории.
Так почему же мы считаем, что страдания тяжелее удовольствий?
Почему даем удовольствиям, добру и радости карт-бланш? А ад пытаемся всячески блокировать? Ангел бы побрал того, кто первым придумал, что радость и добро не оставляют следов. Еще как оставляет. Иначе бы про них вообще не помнили.
Источник
Анекдоты про гимнастику
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Жители Якутии возмущены судейством на Олимпиаде.
Спрашивают, чем могут помочь гимнасткам?
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «. Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? » Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «. Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc». Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «. Девочка: «Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский. » Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! » Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Вспомнилось. В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю. В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу. Нет, Саша, потом у меня гимнастика. (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе. (заржали подростки на заднем сиденье) -. Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров. прости нас, девочка.
Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, купишь мне куклу?
-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной.
-А что с ними стало?
-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются.
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
«Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО. «
«В результате проверки проведенной . установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД «Марьина Роща». Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт. «
drag123:
Цитата из книги «Самоучитель работы на компьюторе»
Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.
Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику.
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Источник
Анекдоты про утро
Проснулась рано утром и думаю: “Сейчас встану, горы сверну!”.
Потом повернулась на другой бок и думаю: “А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?”.
Кроткие шутки про утро
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел. По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. Утро, погоди, я еще не лег. Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее. Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься. Ответ на вопрос: “Ваш любимый напиток утром?” — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет… — Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку… Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась. Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой. Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.
Шутки и анекдоты про доброе утро
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? — Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит! — Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут? Действительно доброе утро начинается только с обеда…
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше…
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул. Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем. — Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему “березонька”?
— Потому что в постели как полено! Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь! Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Самые смешные анекдоты про утро
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные. — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи? Утро молодоженов – Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей…. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать! – “Планету обезьян” видел?
– Да, каждое утро в метро. – Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко. — Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню… Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец! — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил! Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да пох@й.
Источник
Шутки про утреннюю зарядку
xxx:
Очень смешно иногда читать скандалы о людях которых знаешь лично.
Вот сейчас в интернетах гуляет один скандал уже некоторое время, а я читаю и только и могу думать что «а я всегда знала что он мудак, он шесть лет назад одолжил и не вернул зарядку когда я у них в офисе в командировке была, и к автомату с кофе влез без очереди».
— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне «Низкий заряд батареи». Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
Straga: Через неделю после отпуска захожу в метро, прислоняюсь к стене, на одном плече рюкзак.
Чувствую так тихо за крюкзак кто то дергает, про себя думаю: Клюёт!
Потом резко так, раза 3-4, думаю: Ого как!
И сразу резко вбок и вниз, думаю: Пора.
Поворачиваю голову вбок. Стоит девушка, низкого роста, светлые волосы и дергает за провод зарядки который идёт к USB разъёму как раз за моим рюкзаком. И жалобно так: Отдайте мою зарядку пожалуйста.
Я: Да, конечно, извините.. и про себя: «Карасик!»
— Костик, ты зарядку сделал? — Да, мама, ещё во сне! . — А в туалет сходил?
Удачно мы отметили 1-ое Мая. Да и 2-ое число ничего было.
В общем, позвонили и договорились о покупке кроликов. Разнополых — к НГ как раз потомство подрастет, толстенькое такое, аппетитное. Собственно, для того и покупали — размножить и съесть.
Знак свыше — сгорела зарядка для ноута — я не поняла. А зря.
В первый день, освоившись, ублюдица (хотя они оба чистопородные) начисто съела телефонную зарядку. Она получили имя — по паспорту ее отец Султан, значит, она Хюррем. Имя прижилось. а вот для ублюдца никак имечко не находится.
На следующий день ублюдец перекусил патч-корд. Пока его (провод) меняли, он (ублюдец) перегрыз провод для телевизора, новую зарядку для ноута и сожрал стационарный телефон.
Дело осложнялось праздниками — магазины не работают. Залепили провода воском от сырной головки, вроде ничего. Ублюдок съел воск. Утром отправила детей в ДНС. Продавец не поверил, что дети (10 лет) понимают, что надо покупать. Пришлось объяснять, что именно нужно. Новый провод прожил не больше часа.
Изоленту выпросила у случайно встреченного в подъезде соседа. 1,5 часа сосед, весело комментируя наш общий интеллект, сращивал провод. Изолента существовала на проводе 15 минут. проклиная тот момент, когда ее принесли в этот несчастный дом. Залили воском.
Это был уже 3-й патч-корд. Потом была еще одна зарядка, модем, дважды съеденный домашний телефон, 2 школьных ранца и «Повесть временных лет». Аппарат для измерения давления скончался через 5 минут.
Ублюдец наконец получил законное имя — Педро. По созвучию, называли его очень похоже.
Люди, не заводите кроликов. По крайней мере, в городской квартире.
P.S. Кажется, они не успеют стать родителями
— Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так 8-ой год подряд.
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын — солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
— Ты всё сложил в сумку?
— Да, мама.
— Носки, трусы?
— Да, мама
— Дополнительную зарядку от телефона взял?
— Да, мама, взял.
— Где второй «рожок» от автомата?
— В сумке.
— Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не «Узи». Перевесь. Удобнее будет снимать. если что.
— Ну, мам.
— Не «нумамкай» мне. Вытащи «рожок» и перевесь автомат, как положено. — Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я «подобрался» и встал ровно. — Поверь мама знает, как — правильно.
И, я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама, ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО.
Стас Вольский
Zmitrok: Зарядил телефон, зарядил плеер, зарядил навигатор, зарядил планшет, зарядил часы. не забыть бы зарядить зарядку.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малУю на зарядку.
— Записал любовницу в телефонную книжку под именем «Разряжена батарея». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
xxx: Еду в метро, воткнулся на зарядку. а у меня батарея разряжается. скажите, я телефоном заряжаю поезд? 0_о
Dennykid: Так получилось что получил ифон и супермегаармированную зарядку к нему которая стоит в районе косаря. Зарядка прожила ровно три дня. В ленте купил зарядку универсальную за 199 Р, и она уже работает третий месяц. Это показатель нищебродства?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОДНОГЛАЗОЙ КОШКИ В ЦАРСТВЕ НУТРИЙ
(Посвящается мудрому Зюкаку)
История эта приключилась на прошлой неделе с моим старинным другом, бывшим КГБ-эшником Юрием Тарасовичем.
В то утро проснулся Тарасыч от очень странного текста из открытого окна:
— Татьяна! Татьяна, скотина! Иди сюда, моя хорошая. Ну, что ты за человек? Я с тобой инфаркт заработаю!
Татьяна была мелкой, задрипаной кошкой лет двадцати с хвостиком, с поломанным крысиным хвостиком, да ещё и одноглазая.
Её хозяйка – бабушка живущая в трёхэтажном доме, рядом с Юрием Тарасовичем, как-то хвастала, что в молодости Татьяна отважно подралась с вороной, вот и лишилась глаза. Хотя это совсем не похоже на Татьяну, уж больно она мелкая и трусливая. Если бы на неё действительно напала ворона, то просто унесла бы её к себе в гнездо. Скорее всего – это была максимум колибри.
Юрий Тарасыч окончательно проснулся, сделал длинную и вдумчивую зарядку с маленькими гантелями, но уличные призывы всё не кончались.
Выглянул в окно, поздоровался с соседкой и узнал, что с самого утра, сволочь – Татьяна куда-то подевалась. Шарики из мисочки съела, вышла из дома в огород и фьюить, нету её.
На деревьях тоже нет, но, хотя она уже на дерево и не залезет, слишком стара. Да и за забор она давно носа не кажет. Как услышит, что вдалеке кто-то гавкнул, так сразу телепортируется в дом, поближе к своей подушке под телевизором.
Короче, шансы на то, что она просто сбежала из дома, примерно такие же, как и шансы на то, что Королева Елизавета вдруг сбежит из Букингемского дворца, с каким-нибудь гвардейцем в чёрной шапке. То есть, не более десяти процентов.
Тарасыч не особо любит кошек, но ради приличия расспросил подробности исчезновения Татьяны, посочувствовал безутешной соседке, да и закрыл окно поплотнее, чтобы больше не слышать:
— Татьяна! Девочка моя, иди я тебе шариков дам. Пс, пс, пс. Татьяна, сволочь! Ну – это уже слишком! Татьяна, а ну, шарики, шарики, шарики…
Целый день соседка ходила по посёлку и расспрашивала встречных про старую, одноглазую кошку неопределённого цвета. Все впустую, люди только изображали задумчивость и попытку вспомнить.
Наступил вечер.
Юрий Тарасович лёг спать с книгой, включил торшер, но читать не получалось.
Голова Тарасыча помимо его воли, потихоньку наполнялась фактами, уликами, версиями и прочими материалами дела о пропаже соседской кошки. Бывших следователей не бывает.
Когда папка распухла и окончательно перестала помещаться в голове, Тарасыч, чертыхаясь, отложил книгу, спустился вниз и внимательно посмотрел на соседский дом: так, так, на втором этаже горит свет, время половина двенадцатого, а она ещё не спит, значит не спится. Логично. Входная дверь слегка приоткрыта, значит, дверь до сих пор ожидает возвращения одноглазой Татьяны. Вдруг вернётся среди ночи, ну, не спать же ей на холодном крыльце, ещё окочурится до утра. Тоже логично. Так, так, так…
Тарасыч немного походил по кухне и вдруг понял, что для успешного расследования этого дела, ему нужны всего три вещи: огромная чашка крепкого чая с лимоном, кнопка и время.
Чай заварил, кнопку принёс из прихожей, а времени до утра было сколько угодно.
Выключил Юрий Тарасыч свет в кухне, сел с чашкой и кнопкой у окна и начал тратить время.
Часа в четыре, они наконец пожаловали, их было двое. Как только они перемахнули через соседский забор и проскользнули внутрь дома, Тарасыч нажал кнопку.
Минут через семь прибыла группа росгвардейцев с короткими автоматами, Юрий Тарасович перехватил её на улице и перенаправил в дом к соседке. Спустя минуту гвардейцы уже паковали грустных гостей прямо на месте преступления, между полосатыми сумками разного свежееукраденного добра.
Как и предполагал старый КГБ-эшник, двадцатилетняя одноглазая Татьяна никак бы не решилась покинуть свой огород и из хулиганских побуждений выйти за забор, а красть такую кошку не будут даже зомби. Уж больно страшна.
Её украли только ради приоткрытой на ночь двери в доме.
Воры, то ли цыганские молдаване, то ли молдавские цыгане, быстро «раскололись» и выдали чистосердечное признание, что Татьяна сидит где-то в клетке в соседней деревне, на какой-то нутриевой ферме.
И уже в обед, живая и здоровая, Татьяна была доставлена по месту постоянной прописки.
Она громко жаловалась хозяйке на судьбу, голод, холод, нутрий и нагло требовала двойную порцию шариков…
Источник