«Кричалки» для проведения утренних зарядок и физической культуры

Варвара Киселёва
«Кричалки» для проведения утренних зарядок и физической культуры

В своей работе при проведении утренних зарядок и физической культуры я использую различные «кричалки«. «Кричалки» способствуют созданию хорошего настроения у детей. Также, «кричалки» очень быстро запоминаются детьми. Использование художественного слова во время физкультурных мероприятий также благотворно влияет на развитие активного и пассивного словаря, артикуляционного аппарата. За три года работы на разновозрастной группе я создала небольшую подборку «кричалок«, которую использую в работе. С каждым годом моя коллекция «кричалок» растет.

1) Рано утром я проснусь,

На зарядку становлюсь.

Приседаю и скачу —

Космонавтом быть хочу!

2) Пусть летят к нам в комнату

Все снежинки белые,

Нам совсем не холодно,

Мы зарядку сделали!

3) Чтоб с болезнями не знаться,

Закаляться надо нам.

Мы привыкли заниматься

Физзарядкой по утрам!

4) Выше руки, шире плечи,

1, 2, 3 – дыши ровней!

От зарядки станешь крепче,

Станешь крепче и сильней!

5) Для чего нужна зарядка? –

Это вовсе не загадка.

Чтобы силу развивать

И весь день не уставать!

6) Если кто – то от зарядки

Убегает без оглядки –

Он не станет нипочем

7) Нам пилюли и микстуру

И в мороз, и в холода

Заменяет физкультура

И холодная вода!

8) А наши – то ребятки

На утренней зарядке.

Всё делают, как нужно,

Шагают в ногу дружно!

9) Смотрит солнышко украдкой,

Смотрит небо и листва,

Как мы делаем зарядку:

Раз, два, раз, два!

10) Здоровье в порядке –

Спасибо зарядке!

11) Будет дождик –

Тот, кто делает зарядку –

Не болеет никогда!

12) По утрам в детский сад собираемся,

На зарядку мы дружно встаем,

Чтобы всем после бодрой зарядки

Было весело, весело днем!

13) Мы зарядку не проспали,

Очень рано мы встаем.

А сейчас, идя из зала

Бодро кушать мы начнем!

14) Чтобы крепкими мы стали,

Чтобы сильными росли.

Физкультурой заниматься,

Ежедневно мы должны!

15) Мы становимся сильнее

И сильнее с каждым днем,

И когда большими станем,

16) В космос путь далек,

Но чтоб туда добраться,

Мы будем каждый день

Зарядкой заниматься!

17) Нам лекарства пить не надо,

Нам не надо докторов.

Каждый день зарядку делай,

Будешь весел и здоров!

18) Если день начнешь с зарядки,

Значит, будет все в порядке!

19) Зарядку делай каждый день –

Пройдет усталость, вялость, лень!

20) Солнце, воздух и вода –

Наши верные друзья!

21) На зарядку утром рано

Мы выходим с барабаном.

Барабан гремит, гремит,

В ногу всем шагать велит!

22) Каждый должен с малых лет

Приучать себя к порядку:

Убирать свою постель,

Делать физзарядку!

23) Малыши – крепыши

Вышли на площадку,

Сделали зарядку!

24) А наши – то ребятки

На утренней зарядке.

Все делают, как нужно,

Шагают в ногу дружно!

25) Мы зарядку любим очень,

Каждый быть здоровым хочет.

Сильным, смелым вырастать,

Чтоб к труду готовым стать!

26) Почему мы ловкие?

Почему мы смелые?

Потому что каждый день

Мы зарядку делали!

27) Каждый день у нас, ребятки

Начинается с зарядки.

Сделать нас сильней немного

Упражнения эти могут!

28) Даже утром самым хмурым

Веселит нас физкультура.

И конечно, очень важно,

Чтоб зарядку делал каждый!

Источник

Шутки для утренней зарядки

Лучшая УТРЕННЯЯ физзарядка для ЖЕНЩИН: закиньте НОГИ … на ширину ПЛЕЧ мужа))

утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь

— а ты делаешь зарядку?
— у меня такая зарядка… я отлично заряжаю.
— я тебе про другую зарядку!
а, кстати, она у тебя однозарядная или пятизарядная?)
— не поверишь! восьмизарядная)
хочешь подзаряжу?)

Встал с утра на зарядку… Раздавил её на хрен!
&

два раза сесть
один раз встать
скрипит спина
чуть-чуть размять
наклон вперёд
взмахнуть руками
и выдох — вдох
а дальше сами…

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь , стираю пыль с гантелей , и отдышавшись , иду завтракать.

Скоро , переходя в спящий режим , будем ставить себя на зарядку…

Лайкнуть-это сделать зарядку для указательного пальца, чтобы он лучше сгибался… есть же зарядка для хвоста, почему не быть и такой тоже?

Утро доброе пришло!
Солнышко проснулось,
Тихо заглянув в окно,
Нежно улыбнулось.
Зазвенели птичьи трели,
И капель стучится в дом.
Разморились, приболдели
Горы снега за окном…
Птички весело поют,
Расцвела мимоза…
Я с кровати не встаю,
Все меняю позы…
То звезда-я, то клубок,
Камень, труп, снежинка…
… показать весь текст …

У правильной зарядки всегда из-под дивана торчат либо голова, либо хвост.

Когда безответно влюблен, помогают стихи. Они конечно душу не излечивают, но дают не много заряда, чтобы не сесть как батарейке…

Телефон заряжается от зарядника, а человек от подушки.

Типичное утро

Я по утрам — это как смартфон , который поставили на ночь на зарядку , но зарядка не шла!

Отдел мозга, отвечающий за страхи, боль, страдания, в общем за ад — в разы меньше, чем отдел, отвечающий за рай, удовольствия, радости и прочии эйфории.

Так почему же мы считаем, что страдания тяжелее удовольствий?

Почему даем удовольствиям, добру и радости карт-бланш? А ад пытаемся всячески блокировать? Ангел бы побрал того, кто первым придумал, что радость и добро не оставляют следов. Еще как оставляет. Иначе бы про них вообще не помнили.

Источник

Анекдоты про утро

Проснулась рано утром и думаю: “Сейчас встану, горы сверну!”.
Потом повернулась на другой бок и думаю: “А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?”.

Кроткие шутки про утро

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел. По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. Утро, погоди, я еще не лег. Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее. Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься. Ответ на вопрос: “Ваш любимый напиток утром?” — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет… — Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку… Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась. Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой. Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.

Шутки и анекдоты про доброе утро

— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!

— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? — Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит! — Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут? Действительно доброе утро начинается только с обеда…

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше…

— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул. Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем. — Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему “березонька”?
— Потому что в постели как полено! Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь! Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Самые смешные анекдоты про утро

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные. — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи? Утро молодоженов – Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей…. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать! – “Планету обезьян” видел?
– Да, каждое утро в метро. – Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко. — Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню… Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец! — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил! Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да пох@й.

Источник

Анекдоты про зарядку

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

— У кого-нибудь в зале есть зарядка для «Nokia»? Я у вас поживу?

— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в «Евросеть».

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике.

— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Источник

Анекдоты про гимнастику

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Жители Якутии возмущены судейством на Олимпиаде.
Спрашивают, чем могут помочь гимнасткам?

Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «. Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? » Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «. Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc». Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «. Девочка: «Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский. » Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! » Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Вспомнилось. В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю. В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу. Нет, Саша, потом у меня гимнастика. (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе. (заржали подростки на заднем сиденье) -. Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров. прости нас, девочка.

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, купишь мне куклу?
-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной.
-А что с ними стало?
-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

«Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО. «

«В результате проверки проведенной . установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД «Марьина Роща». Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт. «

drag123:
Цитата из книги «Самоучитель работы на компьюторе»

Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.

Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.

— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику.
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Источник