КВН Высшая лига (2004) Финал Парма Приветствие
Номер КВН Высшая лига (2004) Финал — Парма — Приветствие (Парма)
КВН лучшее смотреть:
Последние игры КВН
Лучшие номера КВН
Лучшие Команды КВН
Следите за обновлениями КВН
— Здравствуйте, девушка, это у Вас «Хеннесси ХО»?
— Да, конечно.
— Что, настоящий «Хеннесси ХО»?
— Да, настоящий «Хеннесси ХО».
— Тогда дайте одну будтылочку.
— Пожалуйста, с вас 3,50.
– Мальчик ты из Сочи?
– Да.
– Ты не мог бы мне помочь, понимаешь, я тут с одной тетенькой познакомился и сказал ей, что в Сочи с сыном приехал.
– А зачем?
– Ну, понимаешь, когда одинокий мужчина говорит женщине что приехал с сыном, это на них действует… ну, тебе не понять.
– Как не понять, вы у меня уже девятый одинокий папаша в этом месяце. Знаю. Клеить будете. Давайте по оплате сразу поговорим.
– Ого, деловой подход, ну, давай я тебе мороженое куплю.
– Не, я столько мороженого не съем, лучше мне просто две тысячи отбашляешь.
— Здравствуйте, можно девушке колечко подобрать?
— Вот есть замечательное кольцо с бриллиантом.
— Нет, не надо, у нее на бриллианты аллергия. Случай такой был: я на машину деньги копил, прихожу как-то, а денег нет. Я спрашиваю: «А где деньги?» А она: «Я колечко с бриллиантом купила.» И тут как начала у нее аллергия на лице выступать. Прямо пятнами пошло. Давайте другое.
— Вот есть такое.
— О, вот это пойдет. Я смотрю с резьбою, чтобы с пальца не слетало.
— Я Спартак, я недоношенный ребенок войны
— Я Спартак, мама залечи мне про папу.
Источник
КВН Высшая лига (2006) 1/2 МаксимуМ Разминка
Номер КВН Высшая лига (2006) 1/2 — МаксимуМ — Разминка (МаксимуМ)
КВН лучшее смотреть:
Последние игры КВН
Лучшие номера КВН
Лучшие Команды КВН
Следите за обновлениями КВН
— Сейчас на телевиденье очень много зла. Включаешь телевизор, а там «Дежурная часть», «Криминал», переключаешь – КВН и хорошо стало. Переключаешь канал, Роман Трахтенберг со своими анекдотами – оп, опять КВН, опять хорошо. Щелкаешь, Верка Сердючка…
— Да хватит уже, давай КВН смотреть!
— Юра, ну ты вообще молодец. Сыграть девушку переделанного в мужчину и обратно. Не каждому дано. Вот сейчас будет к тебе еще одна просьба. Представь, что ты не дай бог девушка Коли, и он ведет тебя знакомить к его матери. И когда Мама задаст вопрос «Сынок, может, давай ее закопаем?», утвердительно покачать головой. Давай потренируемся. «Сынок, может, давай ее закопаем?» Вот, как лопухи на Ивана-Купала. Итак, случай в семье.
— Мама, знакомься, это Юра, теперь он будет жить с нами.
— Сынок, может, ты объяснишь маме, почему у Юры женское тело?
— Мама, я же не спрашиваю, почему у тебя — мужское.
— А ты не знал? У мамы уже двенадцать лет проблемы с гормонами. Это еще что. Вот три месяца назад мама переехала в Рязань. Но с жильем проблемы были, и мама начала копать землянку на Есенина. И наткнулась на трубу с горячей водой. Вроде не логично, жилище не фешенебельное, а горячая вода во всем городе только у мамы была. В общем, косяка мама упорола с этой землянкой. Сынок, может, давай ее закопаем?
— Алло, дорогая я только что встретил девушку своей мечты. Она прекрасна, как цветок.
— Давай поговорим об этом дома.
— Нет, я прямо сейчас хочу подойти к ней, ой, нет, это, по-моему, мужик. Дорогая, я только что встретил мужика своей мечты.
Знакомство с девушкой по-адыгейски:
— Эй ты что, опухла? Ты знаешь кто я? Я — Аскербий.. Тебя как зовут? Маша?! Телефон давай! Номер, дура! Завтра в 7 часов здесь. Я пометил. Иди! Стой! Чао, крошка.
Источник