Когда пришел с тренировки мем

19+ мемов из спортзала, на которых вы узнаете себя!

Все мы по-разному смотрим на занятия спортом. Одних хлебом не корми, дай прокачать мышцы, других же калачом не заманишь в тренажерный зал. В любом случае, в интернете полно мемов, посвященных “качалке”. Предлагаем вам взглянуть на эти 19+ снимков, на которых с вероятностью в 90% вы узнаете себя или своих близких. Приходя в спортзал, вы хоть раз, но попадали в такие ситуации. Смотрим!

1.Как выглядят те, кто ждут, когда вы закончите свой подход

2. Скорая? Приезжайте скорее! Я добил тяжелую тренировку

3. Пришел в зал и понял, что забыл наушники

4. Когда пришел в спортзал с другом и он заставляет тебя работать на износ

Не заставляй меня бегать! Я объелся шоколада!

5. Выбор, влияющий на твою дальнейшую жизнь

6. Когда кто-то жмет штангу больше раз, чем ты, но она не касается его груди

7. Мое лицо, когда в зале заиграла хорошая песня!

8. Когда проходишь мимо окна и видишь в отражении свои достижения

9. Пытаешься сесть в машину после тяжелой тренировки ног

10. Когда кто-то стоит у тренажера, на котором ты занимаешься

11. Когда нашел свободную раму для приседаний, но подойдя ближе увидел чью-ту бутылку в водой на полу

12. Когда 6 дней ушло на то, чтобы стихла боль в ногах, но ты понимаешь, что завтра снова их качать

13. Друг: – Завтра рано просыпаемся и идем в спортзал.

Я:

14. Как я провожу время в спортзале. Тренируюсь (синий), распутываю наушники (оранжевый)

15. Твое лицо, когда-то кто-то кричит каждый раз, выполняя упражнение

16. Как я переступаю порог спортзала, приняв перед тренировкой двойную порцию протеина

17. Когда кажется, что провел на беговой дорожке целую вечность, а на самом деле прошло только 4 минуты

18. Я после одного приседа

19. Я: Только что закончил тренировку, нужно съесть что-то полезное

Мое второе я: Съешь целую пиццу, ты заслужил это!

20. Я: Сегодня нужно пораньше прийти в спортзал, придерживаться режима и начать тренировки.

Через 20 минут:

21. Я в 5 вечера на работе и спустя полчаса в спортзале

22. Когда кто-то заговорил со мной в спортзале

23. Когда пропустил неделю тренировок

24. Как я отмеряю количество протеина в первый раз. И через неделю

Не забывайте следить за нашими статьями в социальных сетях: Facebook, Vkontakte, OK

Больше интересных историй:

Привет тебе, ясноглазый любитель юмора! Мы знаем, что ты пришёл неспроста. Тебе нужна доза весёлого зелья:)

Откроем маленький секрет: в нашей большой компании все – смехозависимые! Мы регулярно собираемся на этой площадке, чтобы попробовать юмор на вкус. Теперь среди нас и ты – значит, наши ряды уплотняются и крепчают!

Если у тебя тоже есть чем поделиться с нами – мы только рады. Напиши нам письмо – и твоя весёлая история, фотография или видео займёт верхнюю строку нашего юмористического хит-парада. И тогда ты сможешь сказать друзьям: “Вот это я прикоЛОЛся!”. Будь с нами в этой борьбе против серых будней!

Источник

Тот самый мем с тренером

Примерно лет пять-шесть назад в сети появилось видео тренировки мужчины в розовой комнате. Он много говорил, демонстрировал достаточно сложные асаны из йоги и «мотивировал». «Паскуда! Тварь! Бегом ко мне в спортзал!», «Брось булку хлеба!» и т.д. Собственно, именно выражение «паскудатварь» сделало его мемом. Хотя, вообще весь ролик можно разобрать на цитаты.

Позже выяснилось, что мужчину зовут Александр Пьяник- Боженко. Он само воплощение ЗОЖа на Земле. В своем понимании, разумеется. Йога, вегетарианство ( позже сыроедение, видимо).В целом его биография не так интересна, в отличие от контента, который он генерирует.

Года два назад Александр появился и на ТВ. В эфире телеканала 2×2 появилось коротенькое шоу «Гипноутро». Зрелище дивное. Александр вещает из лесополосы в компании трех красивых девушек, палатки ( возможно с людьми), одной/двух собак и одного грустного молодого человека. В течении нескольких минут тренер показывает асаны, орет, рекомендует рацион, орет, отвечает на вопросы телезрителей.

Девушки позади него делают фоном обычную зарядку с выражением лица « еще несколько минут и все», молодой человек держит арбуз и крутит гипноколесо. Звучит скучно? А если подключим мастеров фотошопа? То то же.

Сейчас вроде бы шоу больше не снимают и у Александра дела не очень, особенно в связи с пандемией. Инстаграм он не ведет, а вконтакте такие вещи монетизирует слабенько. Причем как раз Александр именно у меня вызывает искреннюю симпатию. Несмотря на то, что мне лично не нравится идея употребления голубой глины с соляркой внутрь (не шучу, это правда было в «гипноутре» ) и упражнений «убираем гордыню».

Прибавить к этому еще и родноверскую хтонь вроде «женщина должна», тренер не пытается уйти в гуриньство, лечить все болезни кофейными и свекольными клизмами и не инфоцыганит. Это определенно вызывает уважение. Надеюсь у него все будет хорошо. Напоследок, накидаю моих любимых цитаток.

« Гном подковерный», «А чтобы не быть паскудой, нужно делать упражнения», «В ком юмор вызывает зло , тому с умом не повезло» ( употребляется, как правило, после «паскудатвари»), « Добрый мой телезритель, с высшим образованием»

Понравился материал? Ставь палец вверх и подписывайся на канал.

Источник

С понедельника новая жизнь? Подборка мемов про спорт и тренировки

Редакция, Фотоподборки, 2:13, 25.03.2019

Весна – самое время начать подготовку к лету, и многие уже готовятся в тренажерных залах

Какие мемы популярны в интернете про спорт и тренировки, смотрите в подборке «ТОЛКа».

Источник

«Я покажу тебе, кто босс этой качалки» Как низкопробное гей-порно из 90-х покорило весь мир и превратилось в целую вселенную

Fucking slave, fat cock, fisting ass, stick finger, gay website, swallow my cum — это не изощренные заграничные ругательства и не призывы к действиям сексуального характера. Это золотые цитаты из низкобюджетного американского гей-порно 1990-х, которое сегодня переживает эпоху возрождения. Гачи, или гачимучи, как прозвали этот вид порно в Японии, дословно переводится как «накачанные мальчики». Они разбираются друг с другом «по-мужски», пытаясь доказать свое превосходство в борьбе. Смотреть на это всерьез невозможно, а потому ироничные пользователи сети быстро превратили низкобюджетное порно из прошлого в главный мем настоящего. Теперь гачи везде: поклонники этой культуры вворачивают наиболее нелепые сцены из гей-порно в клипы и песни. Но те становятся от этого только лучше. «Лента.ру» рассказывает о базовых аспектах культуры гачимучи и победном шествии «накачанных мальчиков» по планете.

«Как глубоко ты готов зайти?»

История гачимучи берет начало в пропитанной духом свободы Америке 1990-х — в то время, когда такие выдающиеся представители гачи, как Билли Херрингтон, Денни Ли и Ван Даркхолм были еще никому не известными стриптизерами и порноактерами средней руки. За скромное вознаграждение они готовы были хвастать своим накачанным телом и сниматься в гей-лентах сомнительного качества.

Так, в одной из классических гачи-картин 1999 года выпуска с говорящим названием «Повелители раздевалки» полуголые «накачанные мальчики» яростно катаются по полу, шлепают друг друга по ягодицам и, крайне нелепо пародируя рестлеров, ожесточенно борются за место под жарким солнцем мужской раздевалки. «На кону их девственные задницы», — объясняли мотивацию фейковых рестлеров авторы картины.

Все гачи-фильмы так или иначе начинаются с постановочного конфликта между двумя или сразу несколькими мужчинами, которые на голубом глазу предлагают друг другу раздеться и утрясти вопрос по-мужски. Как правило, пылкое противостояние сопровождается яростным разрыванием трусов, театральными вздохами и уморительными гримасами, демонстрирующими явное доминирование над более слабым противником, которое плавно перерастает в половой акт. «Почему бы тебе не избавиться от своих вещей, а мне от своих? Мы сможем решить этот вопрос здесь, на ринге, я покажу тебе, кто босс этой качалки», — примерно так начинается каждый кинофильм в гачи-стиле, с каждой минутой превращаясь в крайне любопытное взаимодействие между победителем и проигравшим, которого принято идентифицировать как slave, то есть раба.

Ни откровенно переигрывающие маскулинные актеры, ни латексные костюмы и кожаные БДСМ-портупеи с шипами, ни даже нелепые диалоги, заканчивающиеся комичной порнопародией на рестлинг, не произвели впечатления на искушенных американцев. Эпоха гачи могла закончиться, так толком и не начавшись, если бы не японцы.

Впервые «накачанные мальчики» объявились в Стране восходящего солнца в начале августа 2007 года. Именно тогда на сервисе Nico Nico Douga (японский аналог YouTube) впервые появился отрывок культовой гачи-ленты «Тренировка 3: Мускулистые фантазии». Какой-то шутник забавы ради обозначил категорию «рестлинг», и вместо ожидаемой схватки японские пользователи были вынуждены смотреть на плохую игру «накачанных мальчиков», поднимающих друг друга за стринги и требующих fisting за 300 bucks. Но происходящее на экране не помешало им влюбиться в творчество американских порнорежиссеров. «Это новоуровневое пробитие дна в сфере нравственности, которое заставляет испытывать гораздо больше неловкости, а следовательно, больше смеяться», — прокомментировали знатоки подскочившую популярность гачи.

Японцы стали настоящими фанатами атлетичных порноактеров. Они создавали тонны тематических мемов, комиксов, видеопупов, опенингов в стиле аниме и даже полноценные компьютерные игры. «Gachi Heroes — эта игра про ваши самые скрытые фантазии. Вы отправитесь в удивительное бесконечное путешествие, чтобы познать себя с вашими любимыми персонажами из gachimuchi. Как глубоко ты готов зайти?» — интригуют создатели одной из подобных игр в Steam.

«На уровне Высоцкого. Может, даже выше»

Отдельную ценность для фанатов гачи представляют диалоги актеров и их чрезмерно театральные вздохи. Самые яркие цитаты растащили на мемы и стали вплетать в видеоролики и известные песни. Так, на просторах интернета можно обнаружить гачи-версию трека народного артиста России Олега Газманова «Мои ясные дни». Только называется она «Мои assные дни». «А я ясные dicks оставляю my ass, а я хмурые dicks возвращаю slaves», — гласит строчка мэшапа.

Источник

Когда пришёл после отпуска на работу, и пытаешься понять, чё вообще происходит, как работать, куда нажимать

Дубликаты не найдены

Котомафия

64.3K поста 25.8K подписчиков

Правила сообщества

В сообществе категорически запрещено:

✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;

✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;

✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга

Так же напоминаем, что на Пикабу существует специальное сообщество .»Айболит. Помощь животным»

Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.

✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.

✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!

✔Нарушать правила Пикабу.

Заметили нарушение правил: напишите @zluchkin , @Darsinka

Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.

Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/

Клыков нет скорее всего, у меня кошка обломила и так же закусывает губу иногда.

«Кошка Оливия была подобрана своей хозяйкой на улице. У котейки косоглазие и не до конца развитая челюсть, но это совершенно не мешает кошке в жизни, а придаёт забавное выражение мордочки, которое уже покорило тысячи людей в интернете». ИГ котейки: crazy_eyes_olive

Хз, я после отпуска обычно вспоминаю, был ли отпуск или мне показалось🤔🙄

Бедненький, болеет явно котя.

А потом заходишь на пикабу и тебя отпускает

Когда пришел с отпуска и видишь что один из твоих подчиненных накосяпорил на 3 месяца разбора.

Выражение морды кота бесценно)

Когда двоюродная сестра увидела тебя голым

Когда пришел на работу с выходных

У нас шикарный кот в подразделении. Красавчик, любимчик персонала и просто молодец.
Звать кота Степан. Но называют с моей подачи, пряня, пряничек. Сейчас активно откармливается, нагуливая теплое пузцо и пухлые щечки. Мышей кстати давит на раз, два. До его появления часто в здании пролезали мыши а то и крысы. Рядом лес. Справляется с вверенной ему работой, за что официально руководством выделяются деньги на покупку ему хорошего корма и вкусняхи. Стоит на довольствии. Можно сказать получает заработную плату.А так же полное ветеринарное обеспечение. Прививки, осмотр у врача раз в год с купленной для этой цели сумки переноски. К доктору ездит на служебной машине. Я не всегда могу выбить деньги на что то необходимое. Но кота, еще не разу не обделили. А так же у него в охотничьих угодьях 33 гектара. Где много всего интересного.
Туалет исключительно на улицу, даже зимой. Ставили лоток в слесарке, отверг. Выбегает на улицу. За шкодством замечен не был, с собаками дружит. Несколько любимых мест для сна. Моё кресло, окно лаборатории, выделенная лежанка на шкафу у кладовщиков и конечно диван в слесарке. В сильные холода на батарее, где бережно укладывается покрывало на котором приятно и мягко спать.

«Распределяй бюджет эффективно» Сова — эффективный менеджер, сезон 6 №37

Сезон 6 №37 из серии «Сова — эффективный менеджер»©

Вот такая она — робота

Осеннее желание работать подольше

Сегодня включили отопление на работе, дома обещают не раньше понедельника. В кабинете + 22, сижу и вспонимаю что дома сейчас +12. И возникает невольное чувство ближайшую неделю поработать 24/7.

Кошачий язык

Вообще-то с котами говорить довольно легко, так как они мяукают с понятными интонациями и сами их понимают. Для примера: как-то в одном месте, где я подрабатывал, произошла такая сцена:

Сижу, «наждачу». К дверям рядом подходит местная кошка (говорили, уже 10 лет там обитает), оборачивается, и говорит, с требовательной интонацией: «мяу». «Наглость» думаю я, и отвечаю с отрицательной: «мяу». Она в ответ мяукает с возмущённо-требовательной. Я снова мяукаю с отрицательной. Она требует уже громче. Я снова мяукаю «нет». Она разворачиваеся, и требует совсем громко. Я тоже мяукаю «нет» громче. Еще раз она громче/я громче. Она, помолчав мяукнула уже с просительной интонацией. Я снова громко-отрицательно. Она пару раз просительно-протяжно — я снова громко-отрицательно (повторилось три раза). Кошка с обиженным видом отходит от двери, ещё раз смотрит на меня. Я снова мяукаю отрицательно. Она, обиженная, уходит.

Тут оборачиваюсь. там стоят две женщины: «0_0 0_0 вы умеете говорить с кошками?» . «Да. а что тут сложного?» . Женщины переглянулись и отошли. Остаток времени, что я там работал, меня реально сторонились. Особенно после моего вопроса «и за 10 лет вы не научились с ней говорить. «

Ты опять собираешься на свою работу?

Невыносимые условия работы

На меня в течении дня постоянно оказывается давление 🙂

Не знаю, отчего моя кошка начала меня так любить, но она буквально не слезает с меня целый день. Отогнать ее невозможно — ходит обижается. Вот так и работаю на удалёнке — с кошкой наперевес))

Дайджест про котов #18

Беспредельное кошьë сегодня решило, что мне утром спать не обязательно! Разбудили, жопы волосатые, в девятом часу утра (в отпуск-то!).

Сначала случился неистовый скач вокруг меня, кровать ходуном. Потом совесть окончательно выветрилась, и они погнали уже поверх моего одеялка. Что Пирожок, что Пепяшка в режиме ускорения прыгают несправедливо больно. В конце концов, я и так лежу подбитой антилопой, чë меня дополнительно тревожить, а? Однако стадо бешеных холодильников не пронять, скачут и скачут, чтоб их.

Но перфоманс не имел успеха, поэтому кот перешёл к крайней мере (знает, подлец, что я точно среагирую!) — принялся точить когти об угол кровати.

Новой кровати, хоть и обитой кожей молодого дермантина, но всё же!

Дальше предсказуемо: я подорвалась с воплем «Кот, какого хрена?!», Пирожок сказал скромно-обиженное «Маааау?» и мгновенно ускакал на кухню (Пепян загодя скрутила удочку и уже мирно тусила на балконе, чтоб не перепало).

Короче, пришлось вставать. Кормить котов не надо было (муж проснулся раньше и уже обеспечил население паштетиком), поэтому вопрос «Чë это вообще было такое?» канул в бездну. Вместе с моей отчаянной попыткой хорошо отоспаться.

«Как эффективно подменяют на работе» Юмор на свободную тему от Совы. №136

Посвящается всем, кто уходил, находится или собирается в отпуск 🙂

Юмор на свободную тему от Совы, №136

Вот такая правда

Котик из металла

Модель кота и добермана для изготовления из металла 😌

Турецкие котики

Лежишь, умываешься, никого не трогаешь.

Работодатель здорового человека

Для начала хочу пояснить зачем вообще написал этот пост. Был у меня одно время начальник который как руководитель был так себе. Работа не официальная, отпусков нет, больничных нет. Но проблема даже не в этом, он по своей природе тяжёлый человек. Обсирать его не вижу смысла, никто работать не заставлял, хотя если подумать заставлял 😀
Был у меня коллега, не знаю почему но начальник вёл себя с ним по свински. Как пример.
Он его как-то оштрафовал за то, что он был в толстовке, на вопрос, а в чем проблема ответ был, потому что я так сказал.
Где то через месяц этот же коллега опять появился на работе в толстовке я как раз с ним был на смене и застал такой разговор.
Звонит начальник и орёт, херли ты опять в кофте, на что ему отвечают, что температура 38 и морозит, по этому и надел. Как поступает человек в такой ситуации? Отправляет подчинённого домой в больницу, работать есть кому я уж потерплю денёк. Как поступает наш начальник. Ты че болеть думаешь, болеть нельзя, работать надо и с этими словами бросает трубку.
Вообще про то место работы нужен отдельный пост, если будет интересно вам напишу. А сейчас ближе к делу.
Жена работает на крупную компанию инженер и все такое.
Собрались мы в отпуск посмотрели по сторонам, а ехать то некуда везде ковид и все закрыто, а ехать на наши юга желания не было вообще, даже полететь на мою малую родину было нереально билеты на двоих туда-обратно выходили под 100к. Решили мы тогда сесть на машину и поехать в Екб, путь не близкий 2.5 к км туда и обратно чуть больше.
И вот тут самое интересное, тёща работает с женой на одном предприятие и последняя вычитала в договоре работников. Что её компания обязывает, выплачивать компенсацию за проезд по России на своём личном транспорте во время отпуска до место отдыха и обратно. Формулировка примерно такая. То есть едешь себе такой, а предприятие оплачивает тебе проезд. Мы на это конечно сильно не рассчитывали да и сумма там была всего 10к рублей. Но все же чеки сохраняли с каждой заправки.
Отдохнули, сделали параллельно дела в екб, побывали в городах на пути следования и приехали домой.
Жена вышла на работу и понесла чеки сдавать, а кому сдавать, никто не знает, больше скажу об этой плюшки вообще мало кто знает, пытались ей объяснить вообще другой пункт договора, где оплачивается проезд до санатория от по путёвки, на что жена тыкала им пальцем в нужный пункт, а они не понимая, но все же соглашаясь с ней пытались разобраться. Как итог, жена пишет заявление на компенсацию и её отправляют к самому! Ну тобишь гендиру, никто не хочет брать такую ответственность это ж целых 10 тысяч рублей, убьют или посадют однозначно. Ну жена пошла, отдала заявление. Мы и забыли об этом приходит ей квиток, жена понимая, что почти месяц она была в отпуске и ЗП у нее не будет, даже не надеялась что-то получить, а там плюс 10 компенсации). Гендир все же подписал и ей выписали ту сумму какая ей положена. Что по итогу, я в очередной раз убедился, что место работы жены, это адекватная компания. Где нет переработок, где если ты вышел в красный день календаря, ты получаешь двойную ставку, где замещая коллегу ты получаешь надбавку к зп и многое другое.
Вот так и закончу. Много букв да, много ошибок да. Ну уж что есть.

Источник