100 грамм русской водки заменяет час медитации
А ты всё это пробовал? Рядом с тобой такие женщины?
Только не говори что не разу не пробовал
Но шестое чувство говорит: что-то не так.
верно последнее, остальное полная чушь
да))) даже живопись идёт на ура)))))))))))
Правда в том,что наступит похмелье!
Это факт по другому и быть не может
а литр так вообще все люди братья
и море становится ниже колен.
Это вопрос к исследователям)))
и еще оттопыриваются чакры!
и мусчины умнеют на глазах!
«свет твоего окна для меня погас, стало вдруг темно. ты ткнул мне вилкой в глаз, вот он и погас, стала жизнь..»
-ДИФЧЁНКИ! Анекдот? Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: — А «Калгон» вы мне дадите? — А зачем вам «Калгон»? — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
Источник
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошо к , написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
В св� �зи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Водка «две крепости» — почувствуй себя орком!
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
Источник
Грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает.
грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
Похожие анекдоты
Винни Пух закопал мешок конопли и поставил табличку — «КОНОПЛИ ЗДЕСЬ НЕТ. «.Пришел на следующее утро,и увидел табличку-«ОСЛИК КОНОПЛЮ НЕ БРАЛ»
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста. то у Вас один выход: скажите нет наркотикам.
Кондуктор не спешит, кондуктор принимает.
— Ты чего такой не выспавшийся?— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.— Что за девушка?— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
200 грамм
Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как ни принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот — со 150 ты уже расцветаешь!
Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но. я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200. С 200 ты уже никуда не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот . (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно.
Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200. надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать.
Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут — 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм.»
Источник